Así como si nada

Pues así como si nada voy a escribir.
Hoy ha sido un día bastante difícil de llevar. Me he despertado 2 horas antes de que sonase mi despertador, cagándome en todo porque no tenía que ir a trabajar (gracias por este lunes, ahora ya sólo me queda pasar la semana enterita hasta el domingo). Después de sentarme en la cama y pensar que todo era una mierda, he decidido volver a dormirme porque no hacía nada despierta. Y me he dormido.
Me he levantado a las 10 (super tarde), me he hecho el desayuno mientras mi madre me explicaba algo de la enfermedad del Juan. Le he pedido porfavor que no me hablase de eso nada más levantarme, que necesitaba respirar un poco. Todo eso con un nudo en el estómago inmenso y muchas ganas de romper a llorar. Nunca antes le había dicho algo así a mi madre. Que no me diga algo de lo del Juan, me refiero. Porque siempre he pensado que tiene que desahogarse. Pero hoy no podía más. No se lo ha tomado mal y me ha entendido. O eso me ha dicho. La verdad es que me da miedo que piense que no debe decirme cosas, o que es mejor dejarme tranquila, porque no es así. Tiene que hablarme y descargarse, pero hoy necesitaba respirar; al menos mientras se hacían mis tostadas.
Así que, si sumamos a esto que no quedaba mantequilla, el día no ha empezado demasiado bien.
Después del desayuno, como tengo exámen el viernes, me he puesto a pasar los apuntes. Quiero hacerlo lo antes posible porque como el miércoles es mi cumpleaños no pienso hacer nada, y realmente es bastante temario como para dejarlo para el último día. Que, sinceramente, será lo que pase al final, pero quiero intentar que no.
Me he pasado la mañana con eso y escuchando de fondo en la tele lo chungo que era que la hermana de la Letizia se haya suicidado. Y que su hija es muy pequeña, que si tal que si cual. He pensado que se tiene que estar realmente muy muy mal para suicidarte dejando en esta mierda de mundo a una hija de 6 años.
Mientras pasaba mis apuntes he recibido y contestado algún que otro mail. Gracias.
Sobre las 13h he decidido que era hora ya de ducharse.
He comido mientras mantenía una intensa lucha interior. Toda yo sabía que no debía ir a clase porque no estaba en condiciones, pero mi cabeza me decía que debía hacerlo. Al final me he impreso alguna foto para hacerle una mierda de maquillaje a alguna modelo que desconocía, la he metido en la carpeta y me he ido.
Ya en la parada de autobús notaba que no era el día, que me superaba. Dentro lo tenia más y más claro, pero ya estaba allí.
He llegado media hora antes, así que me he ido al bar. Mala idea. No estaba bien, no quería hablar y lo último que me apetecía era relacionarme con nadie. Tienes mala cara. Lo sé. Me ha venido la regla. ¿Te has preparado el maquillaje? No.
Para evitar más preguntas me he puesto a escribirle un mensaje a un amigo que hace mucho que no veo, para pedirle su mail y poder escribirle el por qué de mi desaparición de estos meses.
En la puerta estaba decidida a decirle a la profesora que me encontraba mal e irme a casa. Pero no. Ha llegado mi modelo y me ha dicho que ella sí se lo había preparado. Así que bueno, no me importaba demasiado sentarme 4 horas y dejar que me maquillasen.
Mala idea.
Me ha puesto una cara vomitiva. Caracterización: de vieja. Genial. Me ha venido super bien a dos días de mi cumpleaños.
Estaba realmente fea.
Me he pasado 30 minutos para quitarme toda la pasta asquerosa de mi cara (masa de carne para simular arrugas, genial).
Hemos salido antes porque no ha habido pausa (cosa que se agradece porque irse al bar con la cara de una vieja decrépita no es agradable).
Me he ido andando hacia la parada del bus, me ha dado como pánico subirme en uno de esos cargado de gente, así que he pasado de largo. Una tras otra. Hasta llegar al Paseo de Gracia. Allí he tenido la genial idea de meterme en el metro. Las 7, la mejor hora. Como una anchoa han pasado mis tres paradas y he llegado a casa.
Al llegar me he sentado delante del ordenador a seguir pasando los apuntes. Me he agobiado y lo he dejado. Pero no quería ver la tele.
Me ha llamado Pablo y me ha dicho que venía a casa a acompañarme a bajar a la Loli.
Ha venido y la hemos bajado.
Me estoy haciendo la comida de mañana mientras escribo esto. Macarrones con aceite y punto.
Sigo teniendo super ansiedad. Y no quiero ir a trabajar. Tampoco quiero ir a clase.
Tengo que pensar qué quiero hacer para mi cumpleaños.




Hoy me he acordado de esta peli. Sobreviviré. De lo que me gustó cuando la vi, y de que me gustaría volver a verla. A lo mejor ya no me gusta. También he recordado que tenía la banda sonora y que la he perdido. Así que me la he bajado. Estoy en ello.

el infierno
de tu gloria
ha pasao por mi
ahora siento
y pienso adentro
alegría de vivir
alegría de vivir
cuando estás cerca de mi
ahora siento
y pienso adentro
lo que habrá dentro de mi
yo la busco
y no la encuentro
mi manera de sentir
yo la busco y no la encuentro
mi alegría de vivir
y el infierno de tu gloria
ha pasao por mi
ahora siento y pienso adentro
alegría de vivir
lo que habrá dentro de mi
yo la busco y no la encuentro
mi manera de sentir
yo la busco y no la encuentro
mi alegría de vivir
ahora siento y pienso adentro
alegría de vivir.