Necesito sacar todo esto que tengo dentro, no puedo más y no sé cómo hacerlo. No sé a quién escirbir, no sé a quién llamar, no sé qué es lo que tengo que hacer para sacarme esto. No quiero ser una carga para nadie.
Estoy triste, nunca me había sentido así. No quiero aceptar nada de lo que me pasa, no quiero que sea verdad. A veces pienso que todo es mentira, que vendrá alguien que me diga, no, esto no es cierto, no te preocupes. Pero no, aquí no viene nadie, pasan los días y cada vez lo veo más claro, ésta es mi vida, y es absolutamente real.
Me siento sola y sé que no lo estoy, pero siento que nadie puede ayudarme, que esto es mi historia y que sólo yo puedo salir adelante con ella. Pero no puedo, me faltan fuerzas, no sé de dónde sacarlas, no lo sé. Y las necesito tanto... Y veo que no avanzo, que los días se me hacen eternos, no pasan las horas y yo cada vez estoy peor. Me engaño cuando estoy con ella, cuando la escucho y le aconsejo lo que quiere oir, me parece que soy fuerte, que estoy bien, que ella lo ve y siento que así es como tiene que ser. Pero la realidad es que en cuanto ella se gira, el nudo de la graganta se hace cada vez más grande, y me duele, y quiero tragármelo pero no pasa, como casi nada desde hace unos días. Y siento que no hay suficiente aire en la casa para mi y que el que hay no me llega.
Quiero salir de casa pero no sé dónde ir. A veces quiero irme y llorar hasta secarme y vovler a casa agotada, sin ganas de nada más que dormir, pero otras pienso que no, que lo que tengo que hacer es ocupar el tiempo. Dar vueltas por ahí, estudiar, no sé, hacer cosas. Sé que no tengo que dejar de hacer lo de siempre, no debo abandonar nada de lo que tengo hasta ahora, pero no tengo fuerzas. No me veo en clase, escuchando, aguantando tonterías que me interesan poquísimo, no me veo, tampoco en un bar comiento patatas bravas, ni en un parque, ni en La cuca...
Esto es una mierda. Y no quiero vivirla.
Necesito desahogarme y no puedo.
Siento no hablar con todo el mundo y sobretodo con todos los que me habéis dado apoyo incluso sin saber qué es lo que pasa, pero es que necesito que pasen los días.
Supongo que todos veréis que esto va totalmente en contra de mi manera de ser, que mostrar mis sentimientos de una manera tan pública no es muy propio de mi... Pero necesito desahogarme, tengo que hacerlo. Siento si es demasiado personal.
He aprendido que no hay nada en esta vida que no pueda ocurrir.
Cuando era pequeña el día de hoy era el más feliz de todo el año. 
Should I've seen this coming?
