Último día del año...
No pienso hacer balance, ni tampoco propósitos para el año nuevo.

Para los que estáis a mi lado,
para los que no lo están,
para los que han dejado de estarlo,
los que aguantan lo inaguantable,
los que soportan las llamadas de teléfono desagradables,

las de las 12 de la noche,
los paseos por el centro,
las mil tiendas,
los que me regalan muérdago,
los que se ponen un jersey rojo y van monísimos con su uniforme,
las que siempre tienen una sonrisa y me preguntan cómo maquillarse,
los que bailan un baile extraño y me dicen que no más chupitos porque conducen,
los que me vienen a ver a la tienda,
los que me cambian el probador para hablarme,
los que me obligan a salir de casa,
las que me dan besitos en la barra aunque sean frías,
los que le traen regalitos a mi madre,
los que me llaman y nunca contesto,
los que me ayudan siempre,
los que intentan sacarme una sonrisa y aunque no lo consigan vuelven a intentarlo,
los que están felices cuando me ven feliz,
...,
para mi madre,
el Juan,
mi hermana,
mi Loli,
y el resto de mi família...
deseo con todas mis fuerzas que este año sea lo mejor que pueda ser.

Gracias a todos los que me habéis demostrado una y otra vez que no estoy sola, y aunque a veces me sienta así, sé que no lo estoy. Gracias por no preguntar, por evitar, por hacerme más fácil el avance.
Gracias a los que me habéis enseñado que todo puede ocurrir y que nada en este mundo es para siempre.

Mis tíos ya se han ido... Vuelve el espacio a mi casa, mi espacio.
Ahora me toca otra vez ser fuerte, aguantarlo todo y no pensar en nada más que en que los días vayan pasando lo mejor que se pueda. Sé que por eso tengo que ser fuerte, y lo voy a conseguir.
Nunca más una caída, ni un lloro. Ya habrá tiempo de llorar más adelante.

Esta es una situación que nos queda grande a todos. Nadie sabe cómo reaccionar ante algo así, es muy difícil y lo sé.
Así que eso, adelante.

Tristemente puesta en pie
acaricias con los dedos
la esperanza muerta
la torpeza y la vergüenza
de este año que no fue
ese año que esperabamos tener

Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento
ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado
que se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga

Repetimos los errores
que si antes eran grandes
ahora son enormes
lamentamos no tenernos uno al otro
y darnos flores
que nos alivien en un instante
cambien todo y nos perdonen

Nuestra falta de cabeza
es peor que la pobreza
porque no nos ha dejado tener nada

Este amor se apaga
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan mis canciones que no acaban
este amor... se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan las canciones que no acaban
este amor... se apaga
Se apaga...
(Extrema Pobreza- Ivan Ferreiro)

Notícias de nuevo... Ya está, ya no hay nada peor, ya no hay esa agustia de la esperanza escondida. Ahora solo queda esperar. Esperar al final. Pasaremos lo que queda esperando, con el estómago hecho una bolita y conteniendo las lágrimas.
No me lo puedo creer. En el fondo tenía una pequeña esperanza, supongo que la esperanza del que no sabe, del que desconoce, pero me hacía ver las cosas de otra manera, con ese ...y si... Pero ya no cabe esperanza alguna, ya no hay nada más que tristeza y desamparo. Indefensión ante lo que no podemos detener: el tiempo y "eso" que te come por dentro. "Eso" que se lleva a los que no lo merecen y deja solos a los que lo merecen menos aún. Que arrasa con todo sin importarle nada, sin distinción, sin escrúpulos.
Nadie nos avisa cuando nacemos de que esta vida maltrata a quien debería ser tratado como un ángel. No hay nadie que te informe de esto, nadie que te diga que no te enamores, que no tengas hijos, que no traigas a nadie a esta vida porque sufrirán y sufrirás tú. Y eso es injusto. Ella no merece pasar por esto y tiene que pasarlo. Debería vivir entre algodones y vive entre espinas, debería sonreír por la mañana y sólo la veo llorar, debería sentirse especial y se siente desdichada, lo que le dio la vida, lo que parecía que era ya para siempre, la misma vida se lo está quitando. Y no es justo.





Empezamos el 9.

Su composición química sencilla (solo carbono) y sobre todo, su elevada temperatura de cristalización hacen posible que los diamantes de calidad gema carezcan frecuentemente de grandes defectos internos (ausencia de inclusiones). Esto permite hacer una graduación muy rigurosa de los defectos menores que se presentan, adjudicando unos grados de calidad en función de la importancia de los mismos, cosa díficil de llevar a efecto en otras piedras preciosas.



A los diamantes hay que pulirlos, que si no luego se abandonan.

Todo depende de cómo se mire...

Casi veo las estrellas pero no ha podido ser, la limpieza se ha interpuesto en el camino...

Qué fuerte... Ais, qué melancolía... ¿no?

La vuelta al trabajo siempre es una mierda, aunque sólo hayan sido 2 días se me ha hecho bastante duro... Sobretodo el mega frío que hace a las 7 de la mañana... horrible.
Y nada, mañana día de fiesta.
Ya queda menos para la soledad de nuevo... Quiero y no quiero. Quiero porque esto es inaguantable, mi calidad de vida ha bajado increíblemente; y no quiero porque me da miedo enfrentarme otra vez yo solita a todo.
Así que no sé.

Todos tendríamos que tener una vez al mes una noche como la de ayer. Difícil de superar en cuanto a risas y vueltas sobre mí misma.

Ya llevo yo el coche...

No ha sido tan malo...
Felices días a todos.

Sábado...
Creo que hoy voy a salir. Hablar con mi tía me ha sentado bastante bien. Demasiadas veces somos increíblemente tontos y desagradecidos. Es cierto que la vida te da unos golpes que te dejan sin respiración y que siempre pensaremos que son de lo más injustos, pero tenemos que tomárnoslo de la mejor manera y mantener siempre la esperanza dentro de la realidad. Más o menos un: "sé qué es lo que podría pasar pero aún no está pasando, y mientras no pase tengo que vivir la vida que tengo". Es difícil, y más si de pronto te ves envuelta en una pelota de mierda que no avanza de lo mucho que pesa. Pero lo voy a intentar. Así que creo que hoy voy a salir, iré al Razz para variar y desahogaré mis ganas de llorar de otra manera, de cualquier manera... pero sin lágrimas.

Muchas gracias a todos los que me estáis apoyando en estos momentos, sé que soy muy difícl, y que a veces parece que no haga caso a nadie, pero lo hago. Muchas gracias, de verdad. Y me gustaría hacer mención a toda la gente de la tienda que está conmigo a todas horas y que hacen que me sienta muy querida.
Y a los demás ya lo sabéis.

Os pongo aquí este super anuncio, que me encanta. Me encanta la canción (Everything can go, su autor es Nicolas Atchine), me encanta el anuncio (aquí se ve mucho mejor) y me encanta el chico (Olivier Martínez... !!!.

Pues nada aquí estoy, desterrada a la mesa del comedor. Están mis tíos en casa, se quedarán hasta el 30 o así, me parece. Cuando era pequeña pensaba que llegaría algún día en que no me parecerían absurdas las conversaciones que se tienen en casos como el que vivo ahora mismo. Pero no. Me siguen pareciendo absurdas, pero hoy las agradadezco bastante, a ella la va bien, parece como que se olvida o que le quita como cierta importancia, no sé. Prefiero no ser yo el único apoyo que tiene, es bueno para las dos.

Sigo sin muérdago.

Quiero esconderme en una cueva y no salir.

Pues nada, que esta tarde me he dado cuenta de que este año no tengo muérdago. Lo había olvidado por completo. Es mi primera Navidad sin muérdago desde hace mucho tiempo...
Pero mañana lo busco.

Hoy he salido a las 12 de trabajar, me he ido a las 12,30 más o menos y como tenía que ponerme a estudiar en alguna parte, me he ido a un bar cerca del cole. Un bar super chungo que está en la Avenida Sarrià y del que aún conservo parte de olor a frito en la ropa. El caso es que me he sentado en la barra (con lo poco que me gusta, pero ya se sabe, era la hora de comer y en las mesas no te dejan), me he pedido un cortado que me apetecía más bien poco y me he puesto a leer por encima los apuntes. Mientras leía la importancia que tienen los gestos en nuestra comunicación, me ha desconcentrado una melodía que me era familiar... Extrañada me he parado a escucharla, con la dificultad añadida que tengo yo que tardo en separar las canciones del ruido un montón, y para mi sorpresa sonaba esta canción que os pongo. Mucha impresión me ha dado, porque el Bunbury pega cero en ese bar chungo y menos esta canción. No la recordaba y me ha sumido en la más profunda de las tristezas. Es preciosa.

Permite
que te invite
a la despedida.

No importa
que no merezca mas
tu atención.

Asi se hacen las cosas
en mi familia,
asi me enseñaron a que
las hiciera yo.

Permite que te dedique
la ultima linea,
no importa que te disguste
esta canción.

Asi mi conciencia
quedara mas tranquila
asi en esta banda
decimos adiós.

... y al final
te atare con todas mis fuerzas
mis brazos seran cuerdas
al bailar este vals.

... y al final
quiero verte de nuevo contenta
sigue dando vueltas
si aguantas de pie.

Permite que te explique
que no tengo prisa,
no importa que tengas
algo mejor que hacer.

Asi nos podemos pegar
toda la vida,
asi si me dejas
no te dejare de querer.

...y al final te atare
con todas mis fuerzas
mis brazos seran cuerdas
al bailar este vals.

...y al final
quiero verte de nuevo
contenta sigue dando vueltas
si aguantas de pie.
(Y al final, Enrique Bunbury)

Se terminó mi último día de cole. Por fin. Un amigo invisible ha actuado como tal, y haciendo honor a su nombre y no saliéndose de lo típico, me ha regaldo incienso, sales de baño y un marco de fotos. Super guay.
Otro amigo invisible me ha dejado un regalo en el árbol de Navidad de la tienda... Increíble porque, más que nada, yo no paritcipo. Así que una de dos, o hay alguien que me quiere mucho y que me hace un regalito sin esperar nada a cambio (mmm) o alguien se quedará sin regalo de super desgraciado. Aunque me huelo que va a ser más lo segundo. Ya os contaré de qué se trata esta vez.

Gracias Edu.

Con su abrigo nuevo.

Helada

Seguir con mi vida normal. Ahí estoy, en ello. Así que he decidido que no voy a abandonar mi blog porque forma parte de lo que es mi vida normal. Dicen que mañana viene el frío a Catalunya. ¿Más frío aún? Ahora cuando dices que hace frío siempre hay alguien que te contesta... es lo que toca, no? Pues sí, es lo que toca. Estamos a dos días del invierno y yo me muero de frío. Frío por la mañana, al mediodía y por la noche. Abrigo, jersery, bufanda, de todo y sigo teniendo mucho frío. No quiero que mi vida deje de ser normal.

Necesito sacar todo esto que tengo dentro, no puedo más y no sé cómo hacerlo. No sé a quién escirbir, no sé a quién llamar, no sé qué es lo que tengo que hacer para sacarme esto. No quiero ser una carga para nadie.
Estoy triste, nunca me había sentido así. No quiero aceptar nada de lo que me pasa, no quiero que sea verdad. A veces pienso que todo es mentira, que vendrá alguien que me diga, no, esto no es cierto, no te preocupes. Pero no, aquí no viene nadie, pasan los días y cada vez lo veo más claro, ésta es mi vida, y es absolutamente real.
Me siento sola y sé que no lo estoy, pero siento que nadie puede ayudarme, que esto es mi historia y que sólo yo puedo salir adelante con ella. Pero no puedo, me faltan fuerzas, no sé de dónde sacarlas, no lo sé. Y las necesito tanto... Y veo que no avanzo, que los días se me hacen eternos, no pasan las horas y yo cada vez estoy peor. Me engaño cuando estoy con ella, cuando la escucho y le aconsejo lo que quiere oir, me parece que soy fuerte, que estoy bien, que ella lo ve y siento que así es como tiene que ser. Pero la realidad es que en cuanto ella se gira, el nudo de la graganta se hace cada vez más grande, y me duele, y quiero tragármelo pero no pasa, como casi nada desde hace unos días. Y siento que no hay suficiente aire en la casa para mi y que el que hay no me llega.
Quiero salir de casa pero no sé dónde ir. A veces quiero irme y llorar hasta secarme y vovler a casa agotada, sin ganas de nada más que dormir, pero otras pienso que no, que lo que tengo que hacer es ocupar el tiempo. Dar vueltas por ahí, estudiar, no sé, hacer cosas. Sé que no tengo que dejar de hacer lo de siempre, no debo abandonar nada de lo que tengo hasta ahora, pero no tengo fuerzas. No me veo en clase, escuchando, aguantando tonterías que me interesan poquísimo, no me veo, tampoco en un bar comiento patatas bravas, ni en un parque, ni en La cuca...
Esto es una mierda. Y no quiero vivirla.

Necesito desahogarme y no puedo.

Siento no hablar con todo el mundo y sobretodo con todos los que me habéis dado apoyo incluso sin saber qué es lo que pasa, pero es que necesito que pasen los días.
Supongo que todos veréis que esto va totalmente en contra de mi manera de ser, que mostrar mis sentimientos de una manera tan pública no es muy propio de mi... Pero necesito desahogarme, tengo que hacerlo. Siento si es demasiado personal.


He aprendido que no hay nada en esta vida que no pueda ocurrir.

Dead like me

Super buena.